Bancul zilei...

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
                                                                       01.09.2011

Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizisionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul,bratara - mai mult de jumatate din greutatea corpului.
II. Freza - 2 parti gel,o parte par.
III. Hainele - cat mai stralucitoare si de prost gust.
a. Camasa(alba,roz,culori ddeschise sau neagra)
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta,manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani,tigani,golani,femei,fetite,printesa,bautura,dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima,suflet, Dumnezeu, viata,valoare.
Interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise
a. greseli gramaticale:
b. verbe - conjugare si acord (dezacord);
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul "la toti","lu' copilu' meu" si din seria"casã" - "as vrea ca sa te regasesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvant;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel");
h. cuvinte straine("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite(vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare,parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalþi
IV. lauda proprie(bogatie,bunastare,performante sexuale,sex-appeal,performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stanga-dreapta(maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cat mai colorate
V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'.

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
O tinara la spovedanie:-Parinte,am pacatuit cu parintele din parohia vecina!-Fiica mea,sa nu mai pacatuiesti,sa iei aghiazma mare,sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                        23.08.2011
De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
"''"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                        20.08.2011

Cum sapa un politist o fantana?
Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                       19.08.2011
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
De ce sunt sanii unei femei ca si trenuletul pe care-l primeste un copil in seara de Craciun?
Pentru ca au fost facuti initial pentru copii, dar tata vrea sa se joace cu ei.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca
sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul
de satisfactie!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                      13.08.2011
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                     07.08.2011
Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti `marfa` second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacul din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... dar s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... dar l-am impuscat noi ca ne darama casa...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom`le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu`...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                    06.08.2011
De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
O blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si cati sunteti?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                     05.08.2011

Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU` IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - `Impotentulee!`, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                     04.08.2011
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: `Ce avem astazi, lapte sau carne?`
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Cum trece un american strada?
- Se uita in stanga, in dreapta...in sus si apoi traverseaza.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
                                                                     27.07.2011

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

                                             26.07.2011

Vine unu` la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca`n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Ion si Gheorghe se întîlnesc la un colt de strada. Întreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da` tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Intrebare:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
Raspuns:
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 'alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma . Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani, deloc sexy !. Draga mea, cred ca ai o problema ! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus : - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""